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怎样制作一个网站
要领一：确定网站主题
做网站，首先必须要解决的就是网站内容问题，即确定网站的主题。美国《个人电脑》杂志(PC Magazine)评出了99年度排名前100位的全美知名网站的十类题材：第1类：网上求职；第2类：网上聊天/即时信息/ICQ；第3类：网上社区/讨论/邮件列表；第4类：计算机技术；第5类：网页/网站开发；第6类：娱乐网站；第7类：旅行；第8类：参考/资讯；第9类：家庭/教育；第10类：生活/时尚。我们可以参看上面的分类，继续细分。如果自己在某些方面有兴趣，或掌握的资料较多，也可以做一个自己感兴趣的东西，一者，你可以有自己的见解，做出自己的特色；二者，在制作网站时不会觉得无聊或者力不从心。兴趣是制作网站的动力，没有创作热情，很难设计制作出优秀的作品。
对于内容主题的选择，要做到小而精，主题定位要小，内容要精。不要去试图制作一个包罗万象的站点，这往往会失去网站的特色，也会带来高强度的劳动，给网站的及时更新带来困难。记住：在互联网上只有第一，没有第二！
要领二：选择好域名
域名是网站在互联网上的名字。一个非产品推销的纯信息服务网站，其所有建设的价值，都凝结在其网站域名之上。失去这个域名，所有前期工作就将全部落空。
目前，做个人网站的很多都依赖免费个人空间，其域名也是依赖免费域名指向，如网易的虚拟域名服务，其实这对个人网站的推广与发展很为不利，不光是它“适时”开启的窗口妨碍了浏览者的视线和好感，让人一看就知道是个人网站，而且也妨碍了网页的传输速度。所以，就我个人观点来说，首先花点钱去注册一个域名，独立的域名就是个人网站的第一笔财富，要把域名起得形象、简单、易记。
要领三：掌握建网工具
网络技术的发展带动了软件业的发展，所以用于制作Web页面的工具软件也越来越丰富。从最基本的HTML编辑器到现在非常流行的Flash互动网页制作工具，各种各样的Web页面制作工具，下面是几款具有代表性的网页制作器：
（1）HTML编辑器。虽然HTML代码复杂，编辑和调试要花费大量的时间，但因HTML的稳定性、广泛支持性及可创建复杂的页面效果，仍受高级网页制作人员的青睐。就目前来说，有众多的编辑器供选择，这些编辑器广泛支持复杂页面创建及高级HTML规范，使用较为普遍的有Hotdog等专业HTML编辑器。
（2）所见即所得的网页编辑器。其中以Microsoft Frontpage为代表，它具有如Word一样的操作界面，熟知Word功能的操作者，只要稍加培训就能轻松编制网页。而且，Frontpage还能解析网页的HTML源代码，并提供了预览支持。但Frontpage的一些特殊显示功能并不能在其它非IE浏览器下实现。所以Frontpage是一款非常适合初、中级网页制作人员使用的工具软件。
（3）现在非常流行的 Macromedia公司出品的Flash互动网页制作工具。这是是一款功能非常强大的交互式矢量多媒体网页制作工具。能够轻松输出各种各样的动画网页，它不需要特别繁杂的操作，也比JAVA小巧精悍！但它的动画效果、互动效果、多媒体效果十分出色。而且还可以在Flash动画中封装Mp3音乐、填写表单等；并且由于Flash编制的网页文件比普通网页文件要小得多，所以大大加快了浏览速度。这是一款十分适合动态Web制作的工具。
另外，个人网站制作者还需了解W3C的HTML4.0规范、CSS层叠样式表的基本知识、javascript、VBScript的基本知识。对于常用的一些脚本程序如ASP、CGI、PHP也要有适当了解，还要熟练使用图形处理工具和动画制作工具以及矢量绘图工具，并能部分了解多种图形图像动画工具的基本用法，熟练使用FTP工具以及拥有相应的软硬件和网络知识也是必备的。
当然，互联网还是一个免费的资料库。编制网页需要多种多样的按钮、背景还有各种各样图形、图片。如果这些都要靠自己完成，既浪费时间又浪费金钱，而且还需要强大的图形、图片制作技术。所以，为了省却这些麻烦，网站制作者完全可以从网上下载各种精美实用的图片、按钮、背景等网页素材。
要领四：确定网站界面
界面就是网站给浏览者的第一印象，往往决定着网站的可看性，在确定网站的界面时要注意以下三点：
①栏目与板块编排
构建一个网站就好比写一篇论文，首先要列出题纲，才能主题明确、层次清晰。网站建设初学者，最容易犯的错误就是：确定题材后立刻开始制作，没有进行合理规划。从而导致网站结构不清晰，目录庞杂混乱，板块编排混乱等。结果不但浏览者看得糊里糊涂，制作者自己在扩充和维护网站也相当困难。所以，我们在动手制作网页前，一定要考虑好栏目和板块的编排问题。
网站的题材确定后，就要将收集到的资料内容作一个合理的编排。比如，将一些最吸引人的内容放在最突出的位置或者在版面分布上占优势地位。栏目的实质是一个网站的大纲索引，索引应该将网站的主体明确显示出来。在制定栏目的时候，要仔细考虑，合理安排。在栏目编排时需要注意的是：
●尽可能删除那些与主题无关的栏目；
●尽可能将网站内最有价值的内容列在栏目上；
●尽可能从访问者角度来编排栏目以方便访问者的浏览和查询；辅助内容，如站点简介、版权信息、个人信息等大可不必放在主栏目里，以免冲淡主题。
另外，板块的编排设置也要合理安排与划分。板块比栏目的概念要大一些，每个板块都有自己的栏目。举个例子：ENET硅谷动力（www.enet.com.cn）的站点分新闻、产品、游戏、学院等板块，每个板块下面又各有自己的主栏目。一般来说，个人站点内容较少，只要分个栏目也就够了，不需要设置板块。如果有必要设置板块的，应该注意：
●各板块要有相对独立性；
●各板块要有相互关联；
●各板块的内容要围绕站点主题；
②目录结构与链接结构
网站的目录是指建立网站时创建的目录。例如：在用Frontpage建立网站时都默认建立了根目录和Images子目录。目录的结构是一个容易忽略的问题，大多数站长都是未经规划，随意创建子目录。目录结构的好坏，对浏览者来说并没有什么太大的感觉，但是对于站点本身的维护，以后内容的扩充和移植有着重要的影响。所以建立目录结构时也要仔细安排，比如：
●不要将所有文件都存放在根目录下。有网站制作者为了方便，将所有文件都放在根目录下。这样就很容易造成：文件管理混乱，搞不清哪些文件需要编辑和更新，哪些无用的文件可以删除，哪些是相关联的文件，影响工作效率；上传速度变慢，服务器一般都会为根目录建立一个文件索引，如果将所有文件都放在根目录下，那么即使只上传更新一个文件，服务器也需要将所有文件再检索一遍，建立新的索引文件，很明显，文件量越大，等待的时间也将越长。
●按栏目内容建立子目录。子目录的建立，首先按主栏目建立。友情连接内容较多，需要经常更新的可以建立独立的子目录。而一些相关性强，不需要经常更新的栏目，例如：网站简介、站长情况等可以合并放在一个统一目录下。所有程序一般都存放在特定目录，例如：CGI程序放在cgi-bin目录，所有提供下载的内容也最好放在一个目录下，便于维护管理。
●在每个主目录下都建立独立的Images目录。一般来说，一个站点根目录下都有一个默认地Images目录。将所有图片都存放在这个目录里很是不方便，比如在栏目删除时，图片的管理相当麻烦。所以为每个主栏目建立一个独立的Images目录是方便管理的。原因很简单，就是方便维护与管理。
其它需要注意的还有：目录的层次不要太深，不要超过3层；不要使用中文目录，使用中文目录可能对网址的正确显示造成困难；不要使用过长的目录，太长的目录名不便于记忆；尽量使用意义明确的目录，以便于记忆和管理。
网站的链接结构是指页面之间相互链接的拓扑结构。它建立在目录结构基础之上，但可以跨越目录。形象的说：每个页面都是一个固定点，链接则是在两个固定点之间的连线。一个点可以和一个点连接，也可以和多个点连接。更重要的是，这些点并不是分布在一个平面上，而是存在于一个立体的空间中。一般的，建立网站的链接结构有两种基本方式：
●树状链接结构（一对一），这类似DOS的目录结构，首页链接指向一级页面，一级页面链接指向二级页面。这样的链接结构浏览时，一级级进入，一级级退出，条理比较清晰，访问者明确知道自己在什么位置，不会“不知身在何处”，但是浏览效率低，一个栏目下的子页面到另一个栏目下的子页面，必须回到首页再进行。
●星状链接结构（一对多），类似网络服务器的链接，每个页面相互之间都建立有链接。这样浏览比较方便，随时可以到达自己喜欢的页面。但是由于链接太多，容易使浏览者迷路，搞不清自己在什么位置，看了多少内容。
因此，在实际的网站设计中，总是将这两种结构混合起来使用。网站希望浏览者既可以方便快速地达到自己需要的页面，又可以清晰地知道自己的位置。所以，最好的办法是：首页和一级页面之间用星状链接结构，一级和二级页面之间用树状链接结构。关于链接结构的设计，在实际的网页制作中是非常重要一环，采用什么样的链接结构直接影响到版面的布局。
③进行形象设计
网站的设计可以从以下几点出发：
●设计网站标志(LOGO)。LOGO是指网站的标志，标志可以是中文、英文字母，也可以是符号、图案等。标志的设计创意应当来自网站的名称和内容。比如：网站内有代表性的人物、动物、植物，可以用它们作为设计的蓝本，加以卡通化或者艺术化；专业网站可以以本专业有代表的物品作为标志。最常用和最简单的方式是用自己网站的英文名称作标志，采用不同的字体、字母的变形、字母的组合可以很容易制作好自己的标志。
●设计网站色彩。网站给人的第一印象来自视觉冲击，不同的色彩搭配产生不同的效果，并可能影响到访问者的情绪。“标准色彩”是指能体现网站型象和延伸内涵的色彩，要用于网站的标志，标题，主菜单和主色块。给人以整体统一的感觉。至于其它色彩也可以使用，但应当只是作为点缀和衬托，绝不能喧宾夺主。一般来说，一个网站的标准色彩不超过3种，太多则让人眼花缭乱。适合于网页标准色的颜色有：蓝色，黄/橙色，黑/灰/白色三大系列色。
●设计网站字体。和标准色彩一样，标准字体是指用于标志，标题，主菜单的特有字体。一般网页默认的字体是宋体。为了体现站点的“与众不同”和特有风格，可以根据需要选择一些特别字体。制作者可以根据自己网站所表达的内涵，选择更贴切的字体。需要说明的是：使用非默认字体只能用图片的形式，因为很可能浏览者的计算机里没有安装特别字体，那么辛苦设计制作便可能付之东流了。
●设计网站宣传语。也可以说是网站的精神、主题与中心，或者是网站的目标，用一句话或者一个词来高度概括。用富有气势的话或词语来概括网站，进行对外宣传，可以收到比较好的结果。
要领五：确定网站风格
“风格”是抽象的，是指站点的整体形象给浏览者的综合感受。这个“整体形象”包括站点的CI（标志，色彩，字体，标语）、版面布局、浏览方式、交互性、文字、语气、内容价值等等诸多因素，网站可以是平易近人的、生动活泼的也可以是专业严肃的。不管是色彩、技术、文字、布局，还是交互方式，只要你能由此让浏览者明确分辨出这是你网站独有的，这就形成了网站的“风格”。
风格是有人性的，通过网站的色彩、技术、文字、布局、交互方式可以概括出一个站点的个性：是粗犷豪放的，还是清新秀丽的；是温文儒雅的，还是执著热情的；是活泼易变的，还是墨守成规的。
总之，有风格的网站与普通网站的区别在于：在普通网站上你看到的只是堆砌在一起的信息，你只能用理性的感受来描述，比如信息量多少，浏览速度快慢等；在有风格的网站上你可以获得除内容之外的更感性的认识，比如站点的品位，对浏览者的态度等。
在明确自己想给人以怎样的印象后，要找出网站中最有特色的东西，就是最能体现网站风格的东西。并以它作为网站的特色加以重点强化、宣传。总之，风格的形成不是一次定位的，你可以在实践中不断强化、调整、改进。
要领六：有创意的内容选择
好的内容选择需要有好的创意，作为网页设计制作者，最苦恼的就是没有好的内容创意。网络上的最多的创意即是来自于虚拟同现实的结合。创意的目的是为了更好的宣传与推广网站，如果创意很好，却对网站发展毫无意义，那么，网站设计制作者也应当放弃这个创意。另外，主页内容是网站的根本之所在，如果内容空洞，即使页面制作地再怎样精美，仍然不会有多少用户。从根本上说，网站内容仍然左右着网站流量，内容为王（Content Is King）依然是个人网站成功的关键。
要领七：推广自己的网站
网站的营销推广在个人网站的运行中也占着重要的地位，在推广个人网站之前，请确保已经做好了以下内容：网站信息内容丰富、准确、及时；网站技术具有一定专业水准，网站的交互性能良好。一般来说，网站的推广有以下几种方式：
（1）搜索引擎注册与搜索目录登录技巧
注册著名的搜索引擎站点是在技术上推广网站的第一步。注册搜索引擎有一定的技巧，像AltaVista、搜索客这样的搜索引擎，它自动收录提交的网址。另外，注意Meta的使用，不要提交分栏Frame页面，大部分搜索引擎不识别Frame，所以一定要提交有内容的Main页面。
而像Yahoo、搜狐等搜索目录网站采用手工方式收录网址，以保证收录网站的质量，在分类查询时获得的信息相关性比搜索引擎站点（靠Spider自动搜索的）更强。由于搜索目录网站收录网站的人为因素相对较多，因此在提交网站时要注意遵守规则。如Yahoo要求注册站点描述不超过25个单词。在此要注意：将网址提交到最合适的目录下面，要认真详细的介绍网站，千万不要有虚假、夸张的成分。
（2）广告交换技巧
很多个人站点在相互广告交换时都提出了几个条件：第一，访问量相当；第二，首页交换。显而易见，这种做法是为了充分利用广告交换。以很多个人网站的经验，当与一个个人站点交换链接时，对方把网站的LOGO放到了友情连接一页，而不是首页时，很少有访客会来自那里。通常在首页，广告交换才会有很好的效果。
（3）目标电子邮件推广
使用电子邮件宣传网址时，主要有如下技巧：可以使用免费邮件列表来进行，只要你申请了免费邮件列表服务，你就可以利用邮件列表来推广你的网站；可以通过收集的特定邮件地址，来发送信息到特定的网络群体，在特定网络群体中推广自己的网站；发送HTML格式的邮件，即使其内容与接收者关系不大，也不会被被当作垃圾信件马上删掉，人们至少会留意一下发送者的地址。不过，在进行邮件推广的时候要注意网络道德。
要领八：支撑网站日常运行
当个人网站做到某一程度，就必须把赚钱提到议事日程上来，通常来说，个人网站获取资金通常有以下两个渠道：
（1）销售网站的广告位
要销售网站的广告位，一般来说，每日的流量少于1万人次的网站在目前是不会吸引广告主的。网站的专业性及商用性，以往的广告经验，技术以及设计要求等也会影响到广告的销售。
一般来说，WEB广告的收费有三种方式：
①CPM(Cost Per Million/Thousand)
放一个广告，它按每1,000人次来访问站点收费。这方法对网站经营者最为合适，只要有人浏览该网页，就得钱，不管访问者对广告有无反应——是否会看或点击该广告。
②点透（Click-through）
通过Banner广告点到了广告商的站点，这才算数，广告商青睐这个，他只为对自己广告感兴趣的人“套钱“。网站经营者就不合适了，据一些调查资料表明，只有3%的访问者会去“CLICK”广告。
③提成(Commission)
根据访问者点击位于你站点上广告所带来的销售收入，从中跟做广告的厂商分成，这种方法对于网站的经营者来说，比上面两个都更加冒险。
通常的，个人网站的广告收费方法往往是第一、第二种方法的结合，站点和广告商都可少冒点险。
（2）与大型网站合作
另外，通过与大型网站合作，获取经费，也可以维持个人网站的日常运行。不过，个人网站很容易会成为商业网站的附属品。
有时间和充沛的体力，再加上对新技术和技巧的学习和应用，你就能为自己在网上建一个家了。
腾讯王卡的一些问题
您好，办理销户业务后此证件无法再办理腾讯王卡的，话费是无法取出的，在办理销户时话费多退少补。
腾讯王卡首月存50送50元：激活入网后，首次充值，一次性充值50元以上，送50元话费。
充值渠道（推荐）：【王卡助手】微信公众号、联通网上营业厅、联通手机营业厅、联通手机营业厅用户端或各地联通营业厅充值。
注：不建议在其他渠道充值，在其他渠道充值可能导致赠送失败。
1、仅限大王卡、天王卡、地王卡激活入网后首次充值，需一次性充值50元及以上（不可累计），充值话费立即到账；赠款需用户前往王卡助手绑定领取。首次充值50元及以上，可免费领取50元话费,每个号码仅可领取一次；领取之后，赠送话费将于24小时内到账，可能会因订单较多，存在延时赠送的情况。
2、赠款不设有效期，可抵扣月费、上网、通话，不可抵扣国际业务、第三方业务扣款等费用，套餐转换时，赠款可携带；
3、首送活动的赠款抵扣顺序：首充可用预存款和赠送话费（包括“首充送”的可用赠款和入网赠费）按照50%：50%比例进行销账，首充可用预存款用完之后，优先使用赠费全额抵扣话费；
4、如果参与任何话费赠送活动，赠送的话费可能会被视为首次充值，从而无法享受首充特权。
笑话一则
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
上司对属下说：“要提前（钱）报道。”
一天魔王把公主抓到
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹*曹*就到...」
曹*:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。
春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！
笑掉大牙的20条最新口误
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
15.老板，有没有手纸充饥卡？
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
0.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
《十五》则笑话
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
十大经典小笑话
、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
4、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”
5、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6、民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”
8、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”
10、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。
